Story telling 2008: 23 septembre

Dear pathetic, little soldier
Your heart is one of straight disorder
Sweet, untame, lie beholder
Such parade for still structure

O, pathetic, selfish fighter
Great construction of a mythical picture
Undestructable make-belief master
Dear pathetic little soldier

Moments wasted. Months, hours
Story telling, false desires

Dear pathetic little soldier
O, pathetic, selfish fighter
Dear pathetic little soldier

The Bridge is Broken 2008: 23 juillet

L’air est tellement humide ce soir que la fumée de cigarette reste presque immobile. Elle prend son temps. Et je suis allée au dépanneur en vélo tantôt avec l’impression de traverser un grand voile de vapeur froide. J’aime vraiment ces nuits où l’air est palpable.

* * *

Le nouveau logis me plait. Ma vie récente encore plus. Bien que je ne sache pas trop où mettre les priorités présentement, parce que tout me semble être d’une extrême importance (travail, école…) mais que rien n’est vraiment simple, je suis bien.

* * *

Depuis un certain temps je suis confrontée à des gens et des situations qui me portent à croire que les valeurs humaines disparaissent de plus en plus… et je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment, en amour, en famille ou en amitié, on peut tout balancer du jour au lendemain pour le simple fait d’obtenir un plaisir instantané ailleurs. Un lien éphémère, souvent. Incompréhensible aussi le fait de parfois choisir de ne pas fréquenter momentanément quelqu’un pour cause de « statut social » soit-disant inacceptable.

Heureusement, d’autres me prouvent que le contraire est aussi possible.

***

Now boys play with pink girls at the break
See they’re not blindly stuck up with colours

– The Do

On the road again :( 2008: 22 juin

J’en reviens pas d’être encore en train de chercher un appart. Ça fait juste un peu plus d’un an qu’on est installés dans celui-ci. J’me disais que la prochaine étape, ce serait la maison.

Faut dire que plus les jours passent et moins j’ai envie d’être ici mais maudit, chercher un appart, ça m’écoeure!

Célibataire 2008: 21 juin

Une relation de cinq ans qui, en un mois, est tombée en chute libre pour s’écraser face première dans la bouette.

Mais plutôt que d’en pleurer je rêve déjà à mon nouveau chez-moi. À moi emmitouflée sur le divan, devant la télé, un chat noir à mes pieds. Moi l’esprit tranquille, qui n’attends personne et n’espère plus en vain.

J’ai hâte à ce moment où je serai bien.

Nous 2008: 14 Mai

À notre façon, j’aimerais pouvoir être madame Jardin.

L’arracheuse de temps 2008: 13 Mai

Si vous aimez Fred Pellerin et que comme moi vous vivez sur une autre planète et n’étiez pas encore au courant, sachez qu’il sera en tournée pour donner son nouveau spectacle, « L’arracheuse de temps », cet automne.

Je viens tout juste d’acheter mes billets… pour Québec!!! (J’habite à cinq minutes de Montréal, et pire encore, il donne le spectacle plus tard, juste à côté de chez moi… hehe)

Je disais récemment à la Fêlée que j’avais besoin de voir du pays un peu. Québec, c’est pas vraiment nouveau mais ça fera l’affaire le temps d’un weekend. Et puis ce n’est qu’à l’automne. Il ne me reste plus qu’à dénicher un ou deux petits coins à découvrir cet été. Hmmm… je m’demande bien où….

Le silence 2008: 9 Mai

Ma mère est partie. Je viens d’aller la reconduire au terminus. Et puis je suis rentrée à la maison. Les écouteurs dans les oreilles tout au long de la marche du retour, je n’ai pas encore osé les enlever depuis que j’ai franchi le pas de la porte, de peur que le silence me dérange.

C’est un vrai boute-en-train, maman. Elle en déplace de l’air. Toujours affairée à quelque chose. Incapable, ou presque, de prendre une pause. Ce fut un choc de m’y habituer à son arrivée et c’est une nouvelle adaptation maintenant que je suis seule entre mes quatre murs. Les derniers jours se sont tellement bien passés en plus que, pour la première fois, je n’ai pas de frustrations sur lesquelles me concentrer à son départ. J’ai même une toute petite boule dans la gorge.

Je sais, c’est un peu me contredire… mais c’est tout de même mieux qu’être frustrée, non?

Malgré le temps qui passe 2008: 6 Mai

Après maintenant plus de deux semaines à cohabiter avec ma mère, je me souviens clairement de ce qui m’a poussé à quitter le nid familial.

Aussi, contrairement à ce que je croyais, elle ne m’accepte pas encore telle que je suis et espère changer tout ce qu’elle n’aime pas en moi.

Cela me fait de la peine, mais jamais autant qu’il y a dix ans… et c’est un soulagement.

Tout va trop vite :D 2008: 3 Mai

Avant de me faire opérer, j’ai souhaité qu’à partir de ce moment, le temps passe très vite. Pour qu’on en finisse et que je puisse passer à autre chose. Eh bien mon vœu est devenu réalité! Même que je n’ai plus assez de temps pour faire ce que j’avais prévu. Et encore, ma maman est ici pour s’occuper de toute tâche ménagère depuis l’opération (oui, je réalise la chance que j’ai). Ce serait quoi si je devais faire les repas en plus?

Mon énergie est revenue d’un trait. Je dors huit heures par nuit maximum, contrairement à presque douze auparavant. Déjà deux jours après être sortie de l’hôpital, je voulais aller marcher durant des heures sans avoir la capacité de le faire. J’ai des tonnes de devoirs et de travaux à compléter alors que je commence tout juste à pouvoir lire durant plus de quinze minutes sans avoir la nausée. En plus, je vais probablement débuter un boulot à temps partiel prochainement.

Oh, et il y a ce concours littéraire auquel je veux participer et qui se termine le 31 mai! Je suis vraiment fidèle à moi-même sur ce coup-là. Ça fait environ cinq ans que je désire m’y inscrire et cette année est la dernière où j’en ai la chance (limite d’âge). J’ai donc attendu la dernière année, à moins d’un mois de la date limite avant de me mettre au travail. Quand je dis que je suis plus productive sous pression!…

Non mais faut pas croire que je panique. Au contraire! Je trouve la situation très stimulante, même si je ne suis pas certaine d’arriver à tout faire. Pas grave! Une chose à la fois, on va partir de là. J’ai perdu cet entrain il y a au moins deux ans de cela. Je ne me plaindrai sûrement pas parce qu’il est revenu, ça non! Je l’accueille à bras ouverts et avec le sourire, l’entrain. Vvvvelcome into my world, I’ve biiiine vvvwaiting for a while now.

Ça va bien! 2008: 26 avril

L’opération a eu lieu mercredi. Tout s’est vraiment bien passé. Ma voix est un peu enrouée et je suis fatiguée de temps à autres mais à part ça, je vais bien. Je crois même que je me sens mieux présentement qu’avant l’opération, parce que tous les symptômes (maux de tête, d’oreilles, etc.) sont disparus totalement ou presque.

Je saurai dans une dizaine de jours si la tumeur est maligne. La chirurgienne dit que selon ce qu’elle a vu, il n’y a rien de vraiment inquiétant mais que le verdict reste celui du pathologiste. Je reste optimiste.

Je sens l’envie d’écrire revenir à grands pas! 🙂